你现在应该在睡梦中，或者正趴在某个女人的乳房上，但这已经不重要了。今晚夜里，我给你写最后一封信。从此以后，我不会再骚扰你，不会再烦你，更不会再逼着你和我在一起。因为从明天开始的日子，我将在监狱里度过。或者在不久以后我将被押赴刑场，然后进入另外一个世界，那里不再有你。
你不要惊讶，更不必害怕。是的，我杀死了他。就在刚才，就在他从我身体上爬下来，然后像你一样打着呼噜睡着的时候。我用水果刀插入他的胸膛，我刺了五刀。这五刀是我为自己五年的婚姻所做出的了断。
现在我的睡衣上沾满了鲜血，斑斑点点的。这鲜红的血渍是如此的肮脏，让我想呕吐。可是我来不及洗个澡换上一身干净的衣服，因为我要给你写信，迫不及待想告诉你，我杀死了他。我解脱了，彻底解脱了。
说到了血，我依然记得从你身体渗出的红色液体，尽管它和我现在身上沾满的没有什么不同，或许同样的肮脏。但却让我那么的迷恋，因为那是我抚摸你的理由。
一年前，你从南向北，我从北向南，然后我们一起向东。那该死的地铁，把我们拉到了一起。你的嘴角挂着血，我的眼角挂着泪。不知道是因为我眼角的泪吸引了你，还是你嘴角的血吸引了我，我们在地铁里搭讪了。你说你刚和情敌打了一架，我说我刚被他踢了一脚。你问我去哪儿，我摇摇头；我问你去哪儿，你也摇摇头。不知道是我的回答吸引了你，还是你的回答吸引了我；你帮我拭去了眼角的泪，我帮你擦去了嘴角的血。那夜，我又哭了一次，在你的怀里。你很温柔地抚摸我的身体，告诉我不要悲伤；我很疯狂的要你的强壮，告诉你不用停下。从那一刻起，我就迷恋上了你。我一直没有告诉你，你是我身体上除了他之外唯一一个男人，是我心里包括他在内的唯一一个男人。
你曾经很多次问我，为什么和他结婚。我也很多次回答你，可你似乎始终都没有相信我。难道你认为被他强奸就嫁给他的理由很荒唐？难道你认为我可以和你上床，我就不会在乎当初的强奸？
你也曾问我为什么不离婚。可当我说只要你愿意娶我，我马上就离婚的时候，你沉默了。可是你不知道，我不离婚，不是因为你不娶我，他有我很多裸体的照片，他是个恶魔什么事情都做得出来。况且我不想我的儿子没有家。
你说你迷恋我，迷恋我的身体，可你并不会娶我。我说我迷恋你，迷恋你的温柔，但我不要求能嫁给你。可你还是害怕了，你开始躲避我，你不再见我，不再接我的电话。
那天晚上他又喝了酒又打了我，我不知道我能去哪儿，我只想见到你。可我在你的门前坐了一整夜都没有等到你回来，我不知道你有没有看见你家门前那片潮湿的水泥地，那是因为侵染了我的泪。
当我第二次坐在你家门口流泪的时候，你回来了。远远的我就听见了你的笑声，你的怀里搂着一个女人，我知道她一定比我年轻比我漂亮。我突然没有了勇气，我在你们淫荡的笑声中灰溜溜地逃跑了，像一只讨人厌的老鼠。
记得你给我写的最后一封信吗？你在信里一个劲的道歉，说对不起我，让我和他好好生活。可你明明知道，我和他不可能好好生活；你也明明知道，他就是我的噩梦。除了儿子，你才是我可以感到欣慰的男人，你的臂弯可以让我哭泣。为什么不能让我依靠，哪怕稍微再长一点时间？你怕我会一直缠着你？不会的，我知道你需要有自己的生活，我只想在我哭泣的时候，能有一双温柔的手拭去我的泪，就像我们第一次相遇那样。或者你已经厌倦了我？可你曾经紧紧搂着我，伏在我耳边说我是世界上最可爱的女人。
我问过你，可你没有回答我，不再回答我。
现在，不需要你的回答了。今夜我没有哭，真的。
当满身酒气的他把我按在床上的时候，我没有反抗；当他咬着我的乳房说“肏死你”的时候，我没有难过。
当我将刀子插入他的胸膛，大声喊着“肏死你”的时候，我笑了。五年来，除了和你在一起的时候，我从未像今天夜里这么轻松。
我身上的血迹干了，你想看看我现在的样子吗？拍了张视频照在附件里，去看看我笑的样子，我是多么希望我此刻的样子能够永远留在你的记忆中。